公共场合行房（被抓）指南

千万别说你从来没想象过在公共场合战斗，我们是不会相信的，正如我们也不信那些在公共场合作战的人永远不会被抓现行。 最近我们收到了一份“公共场所作战（被抓）指南”，有不少专家向我们分享了自己的毕生所得。 至于专家，就是那些电影院、公园、停车场和大学校园的管理工作者——因为那些不能在家干柴烈火的小年轻才是野外作战的主要人群。 一：影院售票员经验谈 第1步：挑个白天场，越早越好。 第2步：看一部狗屎电影。一个来自小城镇影院的老兄说，烂片能让你有机会开溜，如果是《星球大战》这样的片子，你一站起来就会被骂。

“我经常会遇到那种脸上长满痘痘的小情侣，专门买票房低、口碑差的电影票。这种目的性太明显了，所有电影院的售票员都知道他们想干啥。”

第3步：径直走到前排。放映厅里都有监控摄像头，但绝大部分电影院都会把监控装在后面——这恰恰也是小情侣们的首选位置。事实上，如果整个放映厅里只有你们两个人，最不容易被看到的地方是前排，甚至是第一排前面的地板上。 第4步：收手吧，别这么干。这位影院售票员告诉我们，如果他看到一堆小情侣走进空无一人的放映厅，这种情况必须向值班经理汇报。通常值班经理会一脸狞笑回答：“还等什么？还不去看片儿？”然后递给他拖把…… 二：音乐节志愿者经验谈 第1步：先等到大牌儿上台。无论你去什么样的音乐节，开场前都会知道当天腕儿最大的明星是谁，等到大腕儿上台后绝大多数观众的注意力就被吸引走了。而且很多明星喜欢霸占舞台多唱一首是一首，强行帮你多争取几分钟时间。 第2步：告诉你的哥们儿，你要做小动作。千万别害羞，在音乐节现场人们总是熙来攘去，挤在一起狂欢，如果你的兄弟发现你不见了，很可能会全场搜寻，很多情侣就是这样被自己人打断的。 第3步：最好去露营地钻帐篷（如果有的话）。这绝对是最安全的选择，因为没人会蠢到掀起一顶激烈颤动的帐篷，看看里面发生了什么。但是对喜欢作死的小年轻来说，钻帐篷并不符合“公共场合嘿嘿”这个设定。 如果你没有帐篷，或者你去的音乐节连露营地都没有，你唯一的选择就是钻小树林。林间小路会把林地分割成一个个的小“舞台”，你可以带着姑娘找一个没人的空场，开始执行你们的小计划。 第4步：用毛毯把两个人卷成一张煎饼果子。接着，当你们被其他观众拍下来转发朋友圈的时候，至少能保证最低限度的隐私。 三：停车场保安经验谈 第1步：挑个忙得不行的停车场。“大多数人会挑空旷的停车场办事儿，但这其实更危险。要是停车场没几辆车，你们被发现的几率基本是100%，还不如大商场的停车场，所有人都急匆匆、自顾自。” 第2步：找到停车场的犄角旮旯。比如多层车库的顶楼，或是离出入口十万八千里的小角落。 第3步：给窗户开条缝。不要让《泰坦尼克号》里那样凝结的水蒸气出卖了你们。 第4步：保安们围坐在监视器前，帮你数汽车震了多少下。也许来往的行人不会注意到你们，但是你得知道停车场保安这份工作其实挺无聊的，监视器上的任何风吹草动都会特别明显…… 三：沙滩救生员经验谈 第1步：等到夜幕降临。你要是真想像黑白电影里那样在浪花滚滚的沙滩上来一发，那就赶紧醒醒吧。千万记住，日落方可出枪。这么多救生员和海滩客，不会有哪个小沙丘能把你和你的枪遮得严严实实的。 第2步：到海里去啪。这是救生员认证的策略。“说实话，这差不多是你不被抓的唯一方式。当然不是说我们不会看到，只是我们不能证明你们在干啥。”至于海水是否会侵蚀你得钢枪，你最好去医院咨询一下。 四：酒吧服务员经验谈 第1步：酒保已经看出来你想干啥了。是的，当你和姑娘眉来眼去的时候，酒保或者服务员就已经看懂了，毕竟他们是酒吧里唯一清醒的人。 第2步：找个人随便打你个电话然后走到厕所去。当然假电话只是为了分散其他客人的注意力，如果你能想到更新奇的借口，酒保会对你另眼相看的。 第3步：一定要去厕所的话，去男厕所。这听起来有点恶心，也没准真的很恶心。但是酒保说，在男厕所不容易让客人反感，“男人们基本不会抱怨厕所里有姑娘的。” 第4步：挑个残疾人专用间。（你都混到此等地步了，那里没准比你的家还宽敞。） 第5步：确保从底下看进来只有一双脚。（就是说得有个幸运儿骑到马桶上了。） 文章来源：THRILLIST / 翻译=中华大裆家 （未经许可禁止转载。转载及稿件合作请联系010-65871645）

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