学医的老公真是万能的
老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”
老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”
还没讲完，老婆就睡着了......
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张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间，才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“我老头晕。”
“您老头晕？您来这里干吗？让您老头过来坐下！”
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医生对将开刀的病人说：“这个手术有些风险，要是失败了，会造成你右半身麻痹。”
病人用手摸了摸命根子，医生：“你干嘛?”
病人：“我先把它移到左边。”
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外科老王业余喜欢打麻将，一天在家接到同事电话：三缺一！
老王说：我马上来！
老婆在旁边问：情况严重吗？
老王严肃地说：很严重，已有三位医生赶到那了…
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在医院病房里，病人问医生：“请问你们为什么要戴大口罩啊？”
医生说：“咳，病人家属经常与我们打架、打得死去活来，有的医生被刀活活捅死……我们戴大口罩，就是不被认出来啊！”
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“医生。”一名患者万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
“那准行，”医生向他保证。
“那么，这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹。”
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男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”
他就急了：“我都瘸了你还坐我的轮椅！”
我……
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病人：“我周围人居然不认可我的身份！气死我了！”
医生：“别着急，请您慢慢从头说起？”
病人：“好的，在最初的六天，我创造了天与地……”
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医生检查了一番说：“你这是盲肠发炎。”
病人：“医生，请您再查。”
医生：“你是医生还是我是医生？”
病人：“您是，可我的盲肠已经切掉了！”
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某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”
医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”
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一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
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一同学在选医学专业时，选择了法医。 我不解，问：“为什么放着外科不选，选了这个经常与死人打交道，工资较低的法医呢？”
同学淡淡的说：“至少医患关系比较稳定。”
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某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
某甲说：“太好了，我放心了！”
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫。
护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
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一医生老公深情问老婆：“宝贝，春节送你什么好呢？”
老婆含情脉脉的说：“你送我什么我都喜欢。 ”
老公说：“那我送你回娘家吧！”
老婆：“我呼死你个瘪犊子又尼玛值班是吧？”
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一消化科的医生去考驾照，师傅表扬道：“你这方向盘蛮稳哒。”
医生笑了笑：“那当然，这个方向盘只需要左右转，我平时转的方向盘不仅要左右转，还要上下转！”
师傅惊恐地问：“你是开飞机的？”
医生轻笑：“我是做胃镜的……”
以上皆为幽默效果，各位观众切勿当真。最后送一首对联给各位医生朋友！
上联：一个医生， 两部手机， 三餐不定， 只为四季病人， 拼得五脏俱损， 六神无主， 仍然七点起床， 八点上岗， 晚上九点不返， 十分辛苦！
下联：十年寒窗， 救人无数， 八面玲珑， 忙得七窍流血， 换得六神不宁， 五体欠安， 仍然四处奔波， 三更不眠， 只为两个铜板， 一生拼搏！
横批：明年会更好！
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